即便此刻叙述起来，我还是觉得一阵恍惚，年会的部分，我就长话短说吧……我还是按照彩排上去唱了，虽然紧张，只是我之前的练习也是有效的，没有太丢人。·w*o*d*e_s,h!u-c/h?e+n?g,.!n*e^t\

正当我准备走下舞台，我的上司忽然走上来，拿走我的话筒……他说的话让我想要删除那段记忆，我尽量复述一下大概意思，当时他对着全公司的人……把一件或许只是部门小范围流传的事情，彻底公开了。

他说：“借着这个机会，我也向大家严肃地说一件事，最近公司有一些关于我的流言，我就正好和大家说一下，本人目前还是单身，并没有和任何女员工，或者男员工有恋爱关系，谣言止于智者，那些乱传话的人还是请住嘴吧。”

说完，他又看看我：“也不要给其他无关的员工造成麻烦，谢谢大家！”

那一刻，我很难形容自己的心情，对您赘述我的心理过程也有些多余，我无法接受这样的处理方式，也不知道该责怪谁，我神经紧张过于紧绷，把一件事闹成了这样不可收拾的地步。^7^6′k·a.n·s^h_u_.￠c_o?m￠

之后的时间，当我正常和其他同事聊天时，我也恍惚觉得对方似乎在说我什么话，事情会变得不可收拾……我渐渐不知道如何和人正常社交，说出来的话总觉得词不达意，反复解释又担心解释过度……后来无法正常说出话了，说出来的话都会像是日语的机翻，就像您所听到的这样，我自己也觉得十分怪异，如果不是走投无路，想必我也不会对您说这样的话……您是好人，车里的气氛让人可以毫无负担地说出我过去的事情，谢谢，十分谢谢。

说到这里，事情终于离我所说的那个人，还有砺市近了一点。

我实在无法正常工作，并非其他人对我说了什么，但我仿佛成为了一个隐秘的笑柄……在这家公司工作了两年多，我决定辞职。我无法胜任我的工作，离职之后，找其他的工作也并不顺利，而且随着一次又一次失败，它仿佛也成了一个恶循环，我越失败，就越无法正常和人表达我想说的事情，就越失败……就这样，我放弃了，搬到了另外地段较远所以价格便宜的小开间。-咸^鱼?墈-书. ·庚_辛·嶵*全·

因为过去我非常节俭的缘故，所以有一定存款支撑我不工作的生活。

在最初的茫然之后，我找到了生活的目标……我存钱提前退休，是为了追求我小时候的梦想。

小时候，我希望成为一名作家，但我既没有作文被当众读出来的经历，也没有参加过文学同好的交流，也就是说，我并没有为了梦想去做什么事……我的性格是，如果我做什么事情，一定要全力以赴才可以，为了不耽误学习，最初萌生梦想的我，忍耐着想要写东西的冲动……一直到，那个冲动消失了，我也想不起来当时是非常想要写什么东西了。

没有工作，坐在家里的这段时间，我想起小时候的梦想，于是提笔决定写一些什么东西。家里有一台八年前的老电脑，除了看电视之外，大概也只能做一些文字处理工作。我想要写一些什么，然而，对着空白的文档，我意识到，曾经被我压抑回去的那个写作的冲动已经不见了，小时候的梦想，和或许有过的灵感雏形，离开我之后就不再来了。

我什么也写不出。

这一度使我很受打击，如果小时候的梦想因为被我压抑而已经失去生命力的话，那我即便找到工作成功实现我的存钱计划提前退休，那时我该追寻什么呢？一时间，我又庆幸自己提早发现我并不能写出什么东西的能力，我还来得及趁年轻换一个梦想，免得年过半百之后再为这种发现而痛苦。

我尝试了学习尤克里里，学习画画，学习插花，做饭，拍视频做自媒体……或者继续做之前的修图，但，越是在这样的过程中，我越是无法甘心。我认为天赋并不能决定我的命运，我写不出，必定是因为我还不够全神贯注地做这件事，所以，我重新打开文档。

因为不擅长现实中的社交，我也终于学会了在网上认识其他人……我接触互联网是很慢很刻苦地补上这段经历，或许也只是赶上从小能够接触网络的人的起点，我缺乏一些其他人或许会有的常识……但，终于我也找到了使我能够写作的力量。

您应当知道同人文这种东西吧？我发现，虽然我的脑海中并没有一个从无到有的故事，但我却对我所看到的故事感到不满足，在网上认识的朋友帮助下，我开始为自己最喜欢的动画作品《疯狂杰斯卡》写同人。您可能没有看过这部动画，这不重要，它是一个退伍老兵，游走在黑暗中对抗黑手党